Como tu consegues dormir?

Eu estou cansado de me odiar por ter esta falta de torpor

Eu estou cansado de estar exausta e mesmo assim não consigo adormecer

Como é fácil de dormires e eu não

Mas respiras desse jeito, eu só vejo que tenho mais uma noite em claro

A minha alma está presa ao jogo da noite

E ao que me tornei agora?

Fico navegando pela casa, vendo televisão, oh não

O sono para você é muito fácil

Sem sono tornei-me numa alma penada

Navego no Insta, na SIC notícias, na CNN e em canais de música

Eu tenho o o meu sono partido e não o consigo segurar

Querido, como tu consegues dormir enquanto eu atravesso a casa de um lado ao outro?

Querido, como tu consegus dormir enquanto amanhece o Sol no rio e eu não consegui dormir

E eu com todo este cansaço e perigo devido à privação do sono.

Eu espero que na próxima noite eu durma nos braços de Morfeu

Querido, como tu conseguse dormir enquanto como gomas, pistachos e cajus para entreter a necessidade excecional de saciedade,

Todo esse medo e toda essa pressão incrível que me impede de conseguir dormir

Espero amanhã ter energia suficiente para enfrentar o dia

Eu espero que as minhas deambulações não vos tenham acordado durante a noite.

Me digam

Com todas estas drogas, o meu cérebro continua-se manter-se acordado.

Ajudem-me

Oh não, como eu consigo viver sem mais uma noite sem dormir

Eu estou desesperada, mas mão estou assim tão louca

Tenho que fazer mais alguma coisa para a merda desta insónia

E eu não sou de atirar a toalha ao chão

Veja o que fiz agora

Tomei um banho, arranjei-me toda, tomei dois cafés e vou trabalhar

Eu não quero dar parte de fraca e a insónia não vai interferir com o meu desempenho profissional

Querido, como tu consegues dormir quando não se apercebes que passei a noite em claro?

Toda este desgaste, olheiras negras nos olhos e todo esse perigo na falta de reflexos

Eu espero que hoje eu durma a próxima noite

Querido, como tu consegues dormir quando apenas o ser que se apercebe que passei a noite em claro, foi o gato?

Todo esta cabeça oca, toda esta pressão, toda esta aflição

Eu espero que hoje durma

Por favor ajuda-me, leva-me ao hospital, acompanhe-me na consulta e tenha mais compreensão para as limitações que os medicamentos provocam.

Sim, sim, sim

Eu preciso é do teu amor, de drunfos, um banho e uma cama lavada para dormir esta noite e as noites seguintes

Ajuda-me

Oh

Oh

O teu amor vai me fazer dormir esta noite

Teletrabalho de uma drogradita

Desde o final do mês de Março que comecei a descompensar. No dia 20 de Abril como já não estava a conseguir ajustar a medficação para a descompensação fui às urgências do São de José . Lá recomendaram-me um grande aumento da olanzapina, do volaproato de sódio, parar com a parotexiana, calmamente mas não à bruta como eu fiz. Passar a tomar todos os dias morfex 30 mg e tomar metade do tercian 100 mg. Como me encontrava bastante descompensada eu tomei a liberdidade de tomar 1+1/2 de tercian . Por fim a médica sugeriu que eu trabalha-se em regime de teletrabalho hibrido. Ajustei a medicação ao cardápia da médica Mas a medicação acabou por não fazer o efeito pretendido e no dia 26 de Abril voltei ao hospital. Lá fizera-me análises e dado o contexto estava tudo bem. Indicaram-me amentar a dose de Tercian. Fizeram duas cartas. Uma a pedir uma consulta de urgência da minha nova médica psiquiatra e outra para pedir o teletravlhoa pemanente. Maas na segunda e terça fui ao escritórioo porque o trabalho o assim exiga. E consegui trabalhar sem euforia sem problemas. Tenho teletrabalho nestes dois últimos dias mas isto tem muito que se diga. Tenho dificukdade em bater nas teclas certas, Vejo mal por causa da alteração à tensão ocular que os medicamentos provocam. Só bebo café de manhã e tenho que verificar várias vezes os documentos para me certificar se está tudo certo. E contudo, e apesar dose do tercian, as minhas noites continuam a ser de luzinha acesa e com soft frech jazz baixinho. E mesmo assim comtinuo a acordar meio assalampada. O teletrabalho é uma boa solução para quem está bem cognitivqamente mas precisa de trabalhar num meio mais acolherdor, está impedidda de conduzir e precisa de ocupr a cabeça com pensamentos produtivos e positivos. Mas nem tudo é uma pêra doce. Como não consigo desliar-me daquilo que tenho que fazer executo muito mais coisas. E por fim não se pense que consigo dormir sestas a seguir ao almoço poque esta medicação dá muita moleza mas nãoo dá vontade de dormir durante o dia. Enfim, uma drogradita mas uma drogadita sem pensamentos nublosos.

A minha Dra. Paula

Morreu a Dra. Paula. Morreu a médica que cuidou de mim quando já estava do outro lado do espelho. Morreu a grande mulher, que fruto da sua experiência cliníca, me ajudou a manter praticamente estável durante 14 anos, Tive nuita sorte de ter contado com o acompamhamento sa Dra. Paula pois ela foi uma grande profissional da psquiatria em Portugal. O mundo da saúde mental fica muito mais pobre, Soube desta notícia hoje, assiom, a seco. Fiquei sem chão. Fiquei sem a luz que alumiava a minha vida. Dizem que ninguém é insubstitível mas, acreditem, não há ninguém como a Dra. Paula. Não há adjetivo que a descreva. A Dra. Paula era a Dra. Paula e as estralas do ceú andam agora mais compensadas. Não tenho andado bem, e por isso não me informaram de mais pormeores sobre o que aconteceu. Estou emocionada e cheia de perguntas,

Descompensando

Os acontecimentos de 7 de Outubro em Israel. O confilto Israel/Palestiano, que me aflige pelo número de vidas perdidas de ambos os lados bem como a prisão em que vivem os palestianos na Faixa de Gaza e a conquista de terras através de colonatos na Cisjordânia ao povo palestino, são situações que me afetam de sobremaneira e me dividem. Por um lado acho que Israel deve ser um país mas acho que os palestianos têm direito à sua terra e à sua autodeterminação através da criação de um verdadeiro Estado Palestiano. A guerra da Ucrania que não se resolve. A crise econónima que se agudiza. Tenho cada vez mais e mais trabalho no emprego, além da minha vida como dona de casa. Isto tudo deixa-me exausta. Nesta altura do ano há a recordação de coisas trites que nos aconteceram. E por último, nos últimos dias houve lugar a acontecimentos felizes na minha vida, mas até isso me deixa descompensada. Pronto, é isto: estou descompensada e tem sido muito difícil trabalhar e dormir nos últimos dias. Talvez amanhã esteja melhor e possa dar conta do recado. É assim, sou bipolar, às vezes fico descompensada mas continuo a trabalhar para não admitir a mim própria que ser doente mental é um sinal de frazqueza e um impedimento em fazer uma vida normal. Isto até rima, é verdade. É a minha verdade.

Quem salva quem

O meu falecido sogro morreu em 1976 aos 36 anos de idade carcomido por um cancro de fígado que lhe levou precocemente a vida. Como só conheci o meu marido em 1989 é natural que tudo o que saiba sobre o meu sobre ele foi me transmitido via oral ou através de fotografias.

Acontece, porém, nos meus primeiros anos de casada, e durante um leve estado psicótico, vislumbrei a imagem saudável do meu sogro com os seus olhos claros a sorrirem para mim. Naquela presença desfocada mas intensa o meu sogro implorava-me para cuidar e salvar a sua família.

Nessa altura, a família nuclear do meu sogro era a sua esposa, os seus três filhos e eu.

Era uma família difícil não só pela doença do meu sogro, como pelo fato de ele ter estado emigrado a maior parte do tempo em que esteve casado. Por isso, a minha sogra teve que criar os filhos sozinha, com uma postura muito dura e com pouco afeto.

Não acreditando muito em cenas de visões, acho que se deveu ao fato de eu ser uma pessoa de afetos o motivo que levou o meu sogro a fazer-me este pedido. De inicio não liguei muito a esta situação, primeiro porque ter visões já era motivo para desconfiar que eu já tinha alguma doença mental, depois porque a minha sogra era difícil para mim (aliás ela é difícil para todas as pessoas) e por isso ficava bastante afetada, tentava melhorar o ambiente mas nada resultava e isso doía.

Mas depois comecei a perceber o coração duro da minha sogra, a não ligar a certas coisas, a dar-lhe carinho que foi coisa que ela nunca teve nem na sua infância, nem no pouco tempo em que esteve casada. E as coisas começaram a rolar.

Entretanto nasceram os meus filhos e a família nuclear do meu sogro transformou-se simultaneamente na minha.

Aos poucos e poucos a outrora família complicada tornou-se numa família estruturada e isto apesar das minhas descompensações e surtos psicóticos. Depois em 2018 o meu cunhado foi mortalmente atropelado e nessa altura a família uniu-se bastante.

Temos sido mais coesos e a forma assertiva como lido com esta família, que de início era disfuncional, tem me ajudado a melhorar o meu lado bipolar e isso têm me feito bastante bem.

Sinto que tenho que tenho o verdadeiro toque de Midas porque, não estando a gabar-me, a verdade é que as coisas correm bastante bem.

Estas duas semanas tenho andando descompensada, e a par do meu bom ambiente de trabalho, tem sido o meu marido, a minha sogra e o meu filho que me têm ajudado a dar a volta por cima.

Se tivesse dado atenção às palavras da minha sogra e tanta coisa de mal não me tinha acontecido.

No fim, não sei quem salvou quem. Se fui eu que salvei a família do meu sogro ou se foi ele que me salvou a mim por intermédio da sua/nossa família.

Pronto, é isto que tenho por hoje.

Obras completas de Maria Judite Carvalho

Finalmente terminei a leitura deste livro. Levei 5 meses para o ler. O ano começou auspicioso. Em Janeiro li dois livros. A saber: "A Noiva Judia" e o "Acontecimento". Mas este foi mais difícil. Atravessei tempos complicados durante estes últimos cinco meses. A minha sogra piorou do seu estado de saúde e eu estive ocupada a tratar dela e das coisas. Depois também estive ligeiramente depressiva e isso fez-me procastinar bastante. Por outro lado, este é um livro difícil, duro e cru sobre a solidão. É um tema pesado mas Maria Judite de Carvalho trasmitiu da melhor forma. Escolheu muito bem as palavras, as frases, os textos e os contos. Escreveu sobre a solidão de vários tipos de pessoas mas principalmente sobre a solidão das mulheres a partir de certa idade. Como vivo nos antípodas da situação destas mulheres fiquei mais sensivel à situação das mesmas. Numa parte do livro, que acabei por não assinalar, Maria Judite escreveu que a partir de certa idade as mulheres entregavam-se a actividades secretas como a bebida, o croché, a igreja e algumas à poesia. Eu tenho a idade das mulheres retratardas, e sou doente mental, mas além de não estar só, para além da literatura/poesia e o tricot, entrego-me ao trabalho, à minha família e aos meus amigos. Estou viva. Continuo viva. Não estou à espera de passar a ser uma coisa inútil.

Esta é uma escritora de valor na literatura portuguesa. Foi me dada a conher pela minha amiga T. que conheci no mundo virtual dos livros. Foi um belísssimo presente de aniversário e uma belíssima descoberta.

Intenções bipolares do Solstício de Verão

1 - Acordar cedo;

2 - Diminuir o número de cafés por dia;

3 - Perder peso.

A medicação faz-me dormir muito e acabo invarialvelmente por acordar bastante tarde, tornando a compatabilização com a minha vida profissional e pessoal um verdadeiro drama. Há cerca de 1 mês comecei a tomar a medicação do jantar mais cedo e desde o dia 21 tenho conseguido levantar-me entre as 6 e as 7 da manhã. Diz que para mudar um hábito é necessário repetir uma ação durante 21 dias seguidos. O meu objetivo é pertencer ao 5 am club. Parece-me que estou no bom caminho.

Devido à sonolência que a medicação acarreta acabo por tomar vários cafés por dia, sendo que bebo o último às quatro e meia da tarde. No entanto, há três dias que sunbstitui o café da tarde por um descafeinado. Devido a isso tenho tido, desde dessa data, um adormecer sereno por volta das 11 da noite.

Por fim, a verdadeira catástrofe é o meu peso. A medicação para a doença bipolar mexe com a tiroide e aumenta o apetite. Em 2010 tinha 50 kg e hoje peso 79 kg. O meu objetivo a longo prazo é derreter esta diferença. Mudei os hábitos alimentares e espero queimar um kilo por semana. Esta é a minha aspiração mais difícil de concretizar, até porque já pratico algum desporto e isso não faz diferença nenhuma em termos de peso. Porém, estou a pensar realizar diariamente alguns exercícios localizados para melhorar o meu físico.

E é isto. Força de vontade já tenho agora só falta impôr a disciplina...