Closer to the edge

Ontem foi dia de assistirmos ao concerto dos 30 Seconds to Mars em Lisboa. E posso dizer que foi apoteótico. A música tocada ao vivo não tem nada a ver com os spotifies desta vida. Eu adoro esta banda porque a música "Closer to Edge", que foi lançada em 2009, estava muito em voga quando eu tive o meu colapso nervoso no início de 2010. Eu tinha acabado de estar no limite e esta música fazia todo o sentido. Fiquei muito fã da musica e do Jared Leto. Comecei a interessar-me por coisas que tivessem a ver ele. Adorei o papel dele no filme Clube de Dallas. Um Oscar bem merecido. Descobri que o lema de vida de Jared é o seguinte: PROVEHIOTO IN ALTUM, que significa atirate-te ao infinito, aproveita a vida. E esta frase para mim fazia todo o sentido. Apesar de ser uma pessoa com uma doença mental,eu não deveria deixar-me abater e deveria aproveitar tudo o que fosse possível da vida. Passou a ser também o meu lema de vida e como o Jared Leto também tenho a frase tatuada no meu corpo, no meu caso no meu braço esquerdo do lado do coração. De tanto ser tocada nesta casa a musica dos 30 Seconds to Mars o meu marido ficou fã. Outra curiosidade é que o Jarede Leto é praticante de escalada. Não tem isso em comum comigo mas tem com os dois homens desta casa, principalmente o mais novo que faz escalada quase todos os dias. Somos uma família super fã.

O último lítio

Ontem à noite tomei o úmtimo lítio. Este lítio que foi meu companheiro durante mais de quinze anos. No princípio tomava uma dose cavalar. Depois à medida que a doença foi mudando positivamente a medicação diminui. Porém, a tomada do lítio prolongada provocou em mim efeitos severos como psisorise palmo plantar e problemas intestinais de muita gravidade. Antes da pandemia dei entrada no hospital com uma intoxicação por lítio e nessa altura passei a tomar 200mg que é abaixo do efito terapeutico. Continuei a tomar litio mesmo em doses infraterapeuticas.Os problemas intestinais passaram mas as feridas nas mãos não. Eter as mãos em ferida como podem imaginar é um incómodo muito grande. No entanto, a minha psquiatra não me queria tirar o lítio. No entanto, agora que a minha psiquiatra morreu fui a um novo psiquiatra que acho que dada a baixa concentração de lítio que tenho no organismo e as feridas que tenho nas mãos o melhor era retirar o lítio.

Assim, para retirar o lítio, no meu caso, passeie a tomar aripiprazol durante uma semana em simultêneo com o lítio e depois deixar o lítio e passar só a tomar este medicamento novo. Ontem à noite foi o meu último lítio e tenho a dizer que esta mudança me tem feito muito bem.Estou esperançosa que esta nova medicação e a redução posterior sobre medicação que estou a tomara atuualmente me façam voltar ao mais normal possível pois estes dias têm sido duros dveido a tanto "travamento" dos medicametos.

E a semana passou e ele voltou

Passou mais de uma semana desde que eu dei volta ao monte de passar a roupa a ferro. Assim, como é natural passado uma semana ele volou com mais ou menos uns polos e umas t-shirts diferentes. Umas ou outras peças de roupa iguais, outras diferentes. Este fim de semana, mais por causa da perda que tivemos na nossa família tive andado a adiar o ataque ao monte. Mas hoje, ultimo dia da licença de nojo, lá resolvi atacá-lo. Sinceramente a medicação deixa-me muito "atada" mas eu lutei contra isso e lá consegui esvaziar o monte da roupa. De seguida parti forte e lavei um frigorifico combinado.

Lentamente tenho lutado contra o efeito "atado" da medicação e tenho feito mais coisas. No sábado fiz uma tarte basca e no domingo fui eu que fiz o almoço.

É difícil explicar este efeito "atado" mas é um efeito que me dá só para as coisas agora mais que me aborrecem. As coisas que eu gosto de fazer, se não fosse a medicação, continuava acelerada a fazer-las. No entanto é curioso que quando estou sob este efeito não consigo fazer uma das coisas que eu gosto mais de fazer que é ler. Neste momento desde do final de Março que não tenho mexido em uma página do livro que ando a ler. Isto é muito estranho. Toda esta combinação de medicamentos para fases maníacas faz sensações estranhas. Neste momento só me sinto bem a ouvit música ou a trabalhar. Como não tenho trabalhado porque morreu a minha sogra passo o dia a ouvir música e a fazer umas rendas, porque esse tipo de trabalhos manuais consigo fazer. Ôs meus neurónios têm umas Sinapses​ muito estranhas neste momento. Mas eu estou lutando o que posso para tudo voltar ao normal.

Para o Eduardo

Comment on fait (feat. Vianney)

Dançar nesse drama, levar na brincadeira, como você faz?

Danser dans ce drame, le prendre à la légère comment tu fais toi?

Dessa melancolia, gostaria de me livrar, como você faz?

De ce vague à l'âme j'aimerais me défaire, comment tu fais?

É apenas uma atitude, eu improviso minha fé

C'est qu'une attitude j'improvise ma foi

Apenas um hábito, acredite em mim

Rien qu'une habitude crois-moi

É apenas uma atitude, eu não tenho a última palavra

C'est qu'une attitude le dernier mot je l'ai pas

Sobre a vida e para onde ela vai

Sur la vie au train où elle va

Como se faz quando se leva golpes?

Comment on fait quand on prend des coups?

Como se faz, eu não faço ideia

Comment on fait j'en sais rien du tout

Como se faz, na verdade, não nos importamos (ouh ouh)

Comment on fait, en fait on s'en fout (ouh ouh)

Dançar nesse caos quando tudo está de cabeça para baixo, como você faz?

Danser dans ce chaos quand tout va de travers, comment tu fais toi?

Dos altos e baixos, dos nossos corações ao avesso, como você faz?

De ces bas, de ces hauts, de nos coeurs à l'envers comment tu fais?

É apenas uma atitude, às vezes eu finjo

C'est qu'une attitude je simule parfois

Apenas um hábito, acredite em mim

Rien qu'une habitude crois-moi

É apenas uma atitude, eu não tenho o desfecho

C'est qu'une attitude le dénouement je l'ai pas

Quanto mais difícil, mais eu acredito

Plus c'est dur et plus j'y crois

Como se faz quando se leva golpes?

Comment on fait quand on prend des coups?

Como se faz, eu não faço ideia

Comment on fait j'en sais rien du tout

Como se faz, na verdade, não nos importamos (ouh ouh ouh ouh ouh)

Comment on fait, en fait on s'en fout (ouh ouh ouh ouh ouh)

Dar tudo, dar tudo, mesmo que caia novamente

Tout donner, tout donner quitte à tomber encore> Dar tudo, dar tudo, e dane-se se estiver errado

Tout donner, tout donner, et tant pis si j'ai tort

Para nós, as grandes marés, para nós, os ventos fortes

>A nous les grandes marées, à nous les vents forts Dar tudo, dar tudo, mesmo que caia novamente

Tout donner, tout donner quitte à tomber encore

Dar tudo, dar tudo, e dane-se se estiver errado

Tout donner, tout donner, et tant pis si j'ai tort

Afinal, o que importa, nós vamos nos sair bem

Après tout qu'est-ce-que ça fait, on s'en sort

Como se faz quando se leva golpes?

Comment on fait quand on prend des coups?> Como se faz, eu não faço ideia

Comment on fait j'en sais rien du tout

Como se faz, na verdade, não nos importamos (ouh ouh ouh ouh ouh)

Comment on fait, en fait on s'en fout (ouh ouh ouh ouh ouh)

Dançar nesse drama, levar na brincadeira, como você faz?

Danser dans ce drame, le prendre à la légère comment tu fais toi?

(Como você faz?)

(Comment tu fais toi?)

Dessa melancolia, gostaria de me livrar, como você faz?

De ce vague à l'âme j'aimerais me défaire, comment tu fais?

Machu Picchu

O meu cumhado P. foi um viajante pelo o mundo. Ele foi desde a Islândia à China. Percorreu caminhos, cidades e serras. Acho mesmo que só lhe faltou conhecer a Coreia do Norte.Há cerca de uma 8 anos o P. ofereceu nos um tecido inca que trouxe de Machu Piccu. E esse tecido passou a nossa tolha de mesa de eleição quando nos juntvamos a família toda à mes. No total eramos 8. Depois, há seis anos, o P. morreu atropelado por um condutor alcoolizado. Uma tragédia. E desde aí, ainda mais, quando juntavamos a família toda à mesa usámos essa tolha. Era uma forma de continuarmos todos à mesa. E assim foi, sempre que nos juntavamos os sete lá estávamos os 8 de qualquer maneira. Até ontem. Ontem juntamo-nos apenas 6 aqui na terra. Durante a madrugada a minha sogra foi juntar-se ao filho no céu. Mas continuamos a ser oito à mesa.

A toalha inca está ali sossegadita pronta a ser usada novamente como simbolo de união de uma família conectada por laços que perduram pelo tempo. O meu cunhado foi um viajante e a alma dele contínua connosco perdurando no espírito aventureiro do meu merido e do meu filho. A minha sogra foi uma senhora lutadora, um cânone, muito forte e lúcida até ao fim. Espero não me manter muito longe do seu exemplo de vida.

30 anos

Era Verão.

Eu andava escondida por causa dos exames.

Mas tu andavas a catrapiscar.

Eu estava nem aí.

Mas tu metes-te conversa comigo com um assunto parvo.

Não te achei nada de jeito.

Mas olhei para dentro de ti.

E gostei do que vi.

Mas tu não eras atrevido e eu muito menos.

Assim, só demos o primeiro no Inverno seguinte.

E desde desse beijo estamos juntos há 35 anos.

E hoje fazemos 30 anos de casados.

Em 30 anos o mundo à nossa volta mudou tanto.

Mas o meu amor permanece igual ao primeiro dia.

Foram trinta anos bastante lutadores.

Criámos dois filhos brilhantes sozinhos.

Tivemos altos e baixos.

A minha doença fez-nos passar por tanto.

E a nossa vida profissional deu tantas voltas.

Tem sido tão bom estar ao teu lado.

Deixa-me olhar-te fixamente.

E quero ficar mais um bocado.

Ainda temos tanto para ver, para sentir e ouvir.

Tanto para lutar.

Eu não sinto medo.

Amor, também queres?

Deixa-me olhar-te fixamente.

E quero ficar mais um bocado.

Ainda temos tanto para ver, para sentir e ouvir.

Tanto para lutar.

Eu não sinto medo.

Amor, também queres?

Domingo doméstico - ponto de situação das 21:18

Fui passear à beira rio. Mas voltamos a correr para ir buscar a minha filha ao aeroporto.

Já passei todo o monte de roupa a ferro. Segue-se o da próxima semana.

Ainda não jantamos mas o jantar está no forno e já cheira muito bem.

É assim a luta contra a doença bipolar. Temos de a vençar. Mesmo que não seja no todo mas em partes. Assim, somando pequenas partes a outras pequenas partes vai-se fazendo um conjunto partes apreciável de luta contra a doença.

Domingo doméstico

Hoje, apesar do despertador ter tocado ininterruptamente só me consegui levantar ao meio dia. Comecei o dia logo toda chateada. Eu com tanto para fazer e perder uma manhã a dormir. Mas o que é certo é que durante a noite me levantei três vezes por isso acabo por ter uma sono reparador só pela manhã.

Também continuo muito chateada com as coisas que aconteceram no teletrabalho, não sou capaz de pôr uma pedra no assunto.

Ontem já passei metade do monte de roupa para passar a ferro e ainda tive tempo para ir a uma esplanda comer um gelado com as amigas.

Também ontem acordei muito tarde e por isso não fiz mais tarefas domésticas.

Hoje pedrada com a medicação e comas mãos cheias de feridas que o lítio provoca já fiz o seguinte:

- 2 camas de lavdao;

- lavei duas casas de banho;

- limpei o pó ao quarto da minha filha;

- limpei o pó da sala;

- passei alguma roupa a ferro.

Mas estou passada e cheia de nervos. Só me apetece chorar.Queria ter feito muito mais e não consigo.

Não estou bem e a consulta de psiquiatria que tenho mais cedo é no dia 31 de Julho. Até lá é ir equiçlirando as coisas

Estou descompensada. O que me apetecia mesmo era estar numa casa de saúde com refeições às horas certas e com todo tempo para ler, pintar e escrever. Mas não estou a aqui, nesta casa que é linda, mas onde estou quase sempre fechada ora a trabalhar em coisas domésticas ora em teletrabalho.

Preciso de sair daqui.

P.S. O meu filhote aspirou a casa toda.

Teletrabalho - dia duro

Hojei continuei a minha labuta aqui no teletrabalho. Comecei às nove da manhã em ponto. Almocei em casa e fui tomar um café à esplanada com o meu marido. O meu marido também trabalha em teletrablho mas está no espaço dele de maneira que durante o dia pouco contactamos um com o outro. Voltei para o teletrabalho à 13 e meia mais ou menos. E a tarde foi dura por causa das chatices de ontem que tive aqui no trabalho. Mas as coisas ficaram mais ou menos resolvidas. Por volta das 16 e 50 fiquei sem conexão na vpn e tive de deixar de trabalhar no computador. Mas também estava perto da minha saída do trablho das 17 fhoras. Isto do teletrablho é bom para mim porque assim não tenho de conduzir mas é mau porque eu fico aqui sentada ao computador saltando de situação em situação, ou melhor tentando resolver todas as situações ao mesmo tempo. Estou demasiado focada, demasida pressionada.

Felizmente hoje é sexta feira e amanhã o dia é para limpeza na casa e em todo o lado. Tenho um monte de roupa para passar a ferro e outras inúmeras tarefas que já disse.

O meu marido agora saiu foi visitar a minha sogra que deu entrada ontem no hospital. Espero que ela recupere depressa

quando ele voltar vamos fazer uma saída para desanuviar.

Pronto, é isto: Bom fim de semana :)

Teletrabalho

Neste momento devido ao efeito que a medicação que estou a tomar tem sobre a condução de veículos estou em teletrabalho. E isto é duro. Acabo por me dedicar mais horas ao trabalho que o estipulado. Chateio mais com as coisas. Não tenho ninguém para dar umas bocas. Estou para aqui sozinha e nem sempre com o gato. Hoje passei-me. Fui acutilante com o trabalho de uns colegas meus e escrevi umas coisas bem feias no sistema de gestão documental. Eu devia primeiro ter falado com os colegas e esclarecer as coisas mas não fui logo a matar. Depois o meu chefe fez-me pensar bem no que tinha escrito e disse que tinha que falar com os meus colegas. Falei. As coisas não estava tão mal como eu pensava e eles tinham razão em algumas coisas. Eles ficaram chateados comigo pelo que tinha escrito e eu pedio-lhes desculpa. Depois enviei um pedido desculpa por email ao meu colega ao qual que respondeu por telefone. Falamos sobre o assunto e ficou tudo sanado tanto da minha parte como da parte dele. Eu até chorei. Hoje fiz uma coisa que não costumo. Eu não sou assim, não costumo avançar logo para a guerra mas isto de trabalhar em casa, sozinha, faz-me sentir mais os problemas e como estou descompensada isso só piora.

Felizmente as coisas ficaram resolvidas, falei com o meu colga e o movimento no sistema de getão documental foi anulado. Amanhã dedico a este assunto com calma.

Hoje pensei em vir aqui ao blogue depois do trabalhar dar umas palavras positivas ao Francisco e uma força à Natt mas estou sem energia nem para mim.

Trabalhar em casa não é nada fácil. Acreditem. Uma pessoa fica doida mais fácilmente.

Para desanuviar vou jantar ao shopping com o meu filho.

Acredito que amanhã vem um dia melhor.

Chamam por mim

1 - Tenho ali um monte de passar a roupa a chamar por mim.

2 - Tenho umas camas para fazer de lavado.

3 - Uma casa enorme para aspirar.

4 - Todo o pó dessa casa para limpar.

5 - Tenho o microondas para limpar.

6 - Tenho o frigorífrico por limpar.

7 - Tenho o móvel debaixo do lava louças para lavar.

8 - Tenho que limpar o pó gorduroso a toda acozinha;

9 - Tenho as três casas de banho para fazer uma limpeza profunda.

10 - Tenho montes de tralha para deitar fora.

Todo este mundo chama por mim e eu estou cristalizada pela medicação e quero ter a casa limpinha até ao próximo fim de semana pois a nossa filhota vem nos visitar.

Merda para os comprimidos e o demoníco lítio que me provoca feridas nas palmas das mãos.

Actualização:

Já limpei o microondas e dobrei tudo quanto era cuecas e meias.

Acumuladora

Sou uma acumuladora.

Uma acumuladora de trabalho.

Aceito todos os projetos e documentos para tratar, pois acho que consigo dar conta de todo o trabalho.

E depois não consigo.

Tenho tanta coisa, e tão urgente, que não consigo chegar, em simultaneo, a todos os assuntos.

Tinha até ontem a minha caixa de gestão documental obstruida de documentos para tratar.

Ontem decedi enviar alguns documentos para outras unidades orgânicas para serem eles a tratar. Outros enviei para serem projetos dados fora.

Hoje, com os outros documentos de gestão documental fiz emails ao meio Chefe a pedir orientações.

Neste momento tenho apenas cinco documentos na minha caixa de gestão documental e verifiquei que ainda tenho um antigo que posso dar o projeto fora.

As minhas funções como coordenadora de vários projetos não me permitem neste momento também projetar, nem que sejam projetos pequeninos. É preciso saber delegar e isso é uma coisa que não sou boa a fazer.

Mas neste momento devido à quantidade de trabalho, e à realidade tenho de o fazer.

A minha mania de querer faer tudo leva-me a isto: a ficar maníaca. E eu tenho de cuidar da minha saúde.

Tenho 55 anos, presentemente encontro-me a executar coordenação de projetos. Vou me reformar aos 67. Possivelmente já não vou voltar a executar projetos. É assim a vida, crescemos, atingimos patamares e no caminho temos de deixar coisas para trás.

Também sou acumuladora de cenas, mas isso é assunto para outra altura.

Ponto de situação às 19:16

Fui às unhas.

Já disse que era a primeira vez que fui a estas esteticistas.

São iadianas e fazem um trabalho incrível. Metem massagens em tudo.

Vim de lá nas nuvens.

Chegueia casa e tive um convite repentino para ir ver um filme que tive de declinar.

Lanchei muesli com leite e pensal.

Estendi a roupa.

O meu marido chegoua a casa.

Tenho montes de coisa para fazer em casa mas sinto-me travada pela medicação.

Fui para o sofá ver o canal MCM.

Adormeci.

Acordei agora.

O meu filho chegou agora com a M.

Vamos ver o que será o jantar

Vou vê-los.

Beijos

Being alone

Hoje é sábado.

Esta noite só acordei duas vezes

Não há teletrabalho.

Acordei pelas 10 horas. Tomei o pequeno almoço e fui tomar um banho.

Tomei café na esplanda com os meus amigos.

Estivemos por lá a manhã toda.

Marquei unhas pelas 14 horas.

Já almocei ums salsichas e um arroz de cenoura.

Tenho uma panela do campismo por arear.

Vou fazer uma máquina só de pijamas e limpar a cozinha.

Já falei que estou sozinha em casa?

O meu marido foi fazer uma caminhada e o meu filhote foi com a namorada ao Iberamine

Antes de sair para as unha tenho de deixar as camas feitas.

Já disse que qundo estou sozinha descompenso mais facilmente?

Tenho que comprar partes de peças de pijama por que algumas qu estão velhas e mudo muito de pijamas durante a noite.

Já disse que qunado estou sozinha descompenso?

Le chant est livre

Tenho ouvido isto até aos ouvidos ficarem em sanhgue.

Há uma sombra no quadro

Porém, o sol brilha alto

Tudo é legal e tudo é lindo

É verão na esplanada

Sim, mas o mal que o aflige é indiferente às estações

Ele era bonito, pode-se dizer, serviu os seus cafés, grande sorriso

Todos estavam felizes, é preciso acredite

E quando o cantor de rua passou de chapéu na mão, deu todas as dicas

Ele estava tão tranquilo

Quem imaginaria que ele estava carregando um mundo nas costas?

Mas quem poderia imaginar que um dia ele teria que desistir de cantar?

O canto é gratuito

A voz está aí, bem na sua frente

O canto é gratuito

Se você quiser viver mais alto que isso

Cante comigo

Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh

Nem uma sombra no quadro

Foto de família na mesa, tudo rolando e tudo é lindo

O elevador para o último andar

Gerente de negócios em sua jaula, sozinha, acima das nuvens

Rainha do mundo, não importa o quanto falemos, às vezes ela tem dificuldade para rir

Dia da mãe cotovia

Hoje em Portugal celebra-se o dia da Mãe. Pela primeira vez o meu dia como Mãe vai ser diferente, nenhum dos meus filhos estará comigo. Nem sempre consegui ser o que considerava uma boa mãe. Entre 1996 e 2011 considero que vivi em permanente ou quase estado psicótico e isso influêncio a estrutura da minha filha e a minha relação com ela. Por outro lado fui educada de uma forma brusca e pensava que sendo brusca é que se educava bem. No entanto, o pai da minha filha ajudou-a muito e considero que ela já se encontra quase estável. É muito complicado ser filho de um doente bipolar. E como viver permanente sem tapete. Hoje ela vive no centro da Europa e está lutando pela seua carreira profissional.

Quanto ao meu filho, ele nasceu em 2004 e foi protegido das minhas crises mais fortes. Descobri com ele que se devia educar com carinho e não bruscamente. Tenho uma relação muito saúdavel com ele.É um menino de oiro Fez 20 anos há pouco tempo e o presente foi uma expedição a Góis com o pai durante esta semana.

Quanto à minha tenho muito a escrever e nem tudo é adequado para esquerver neste dia tão alegre.

Bad Habits

Como têm sido as noites desdo do final de Março até às três primeiras semanas de Abril.

Como tu consegues dormir?

Eu estou cansado de me odiar por ter esta falta de torpor

Eu estou cansado de estar exausta e mesmo assim não consigo adormecer

Como é fácil de dormires e eu não

Mas respiras desse jeito, eu só vejo que tenho mais uma noite em claro

A minha alma está presa ao jogo da noite

E ao que me tornei agora?

Fico navegando pela casa, vendo televisão, oh não

O sono para você é muito fácil

Sem sono tornei-me numa alma penada

Navego no Insta, na SIC notícias, na CNN e em canais de música

Eu tenho o o meu sono partido e não o consigo segurar

Querido, como tu consegues dormir enquanto eu atravesso a casa de um lado ao outro?

Querido, como tu consegus dormir enquanto amanhece o Sol no rio e eu não consegui dormir

E eu com todo este cansaço e perigo devido à privação do sono.

Eu espero que na próxima noite eu durma nos braços de Morfeu

Querido, como tu conseguse dormir enquanto como gomas, pistachos e cajus para entreter a necessidade excecional de saciedade,

Todo esse medo e toda essa pressão incrível que me impede de conseguir dormir

Espero amanhã ter energia suficiente para enfrentar o dia

Eu espero que as minhas deambulações não vos tenham acordado durante a noite.

Me digam

Com todas estas drogas, o meu cérebro continua-se manter-se acordado.

Ajudem-me

Oh não, como eu consigo viver sem mais uma noite sem dormir

Eu estou desesperada, mas mão estou assim tão louca

Tenho que fazer mais alguma coisa para a merda desta insónia

E eu não sou de atirar a toalha ao chão

Veja o que fiz agora

Tomei um banho, arranjei-me toda, tomei dois cafés e vou trabalhar

Eu não quero dar parte de fraca e a insónia não vai interferir com o meu desempenho profissional

Querido, como tu consegues dormir quando não se apercebes que passei a noite em claro?

Toda este desgaste, olheiras negras nos olhos e todo esse perigo na falta de reflexos

Eu espero que hoje eu durma a próxima noite

Querido, como tu consegues dormir quando apenas o ser que se apercebe que passei a noite em claro, foi o gato?

Todo esta cabeça oca, toda esta pressão, toda esta aflição

Eu espero que hoje durma

Por favor ajuda-me, leva-me ao hospital, acompanhe-me na consulta e tenha mais compreensão para as limitações que os medicamentos provocam.

Sim, sim, sim

Eu preciso é do teu amor, de drunfos, um banho e uma cama lavada para dormir esta noite e as noites seguintes

Ajuda-me

Oh

Oh

O teu amor vai me fazer dormir esta noite

Teletrabalho de uma drogradita

Desde o final do mês de Março que comecei a descompensar. No dia 20 de Abril como já não estava a conseguir ajustar a medficação para a descompensação fui às urgências do São de José . Lá recomendaram-me um grande aumento da olanzapina, do volaproato de sódio, parar com a parotexiana, calmamente mas não à bruta como eu fiz. Passar a tomar todos os dias morfex 30 mg e tomar metade do tercian 100 mg. Como me encontrava bastante descompensada eu tomei a liberdidade de tomar 1+1/2 de tercian . Por fim a médica sugeriu que eu trabalha-se em regime de teletrabalho hibrido. Ajustei a medicação ao cardápia da médica Mas a medicação acabou por não fazer o efeito pretendido e no dia 26 de Abril voltei ao hospital. Lá fizera-me análises e dado o contexto estava tudo bem. Indicaram-me amentar a dose de Tercian. Fizeram duas cartas. Uma a pedir uma consulta de urgência da minha nova médica psiquiatra e outra para pedir o teletravlhoa pemanente. Maas na segunda e terça fui ao escritórioo porque o trabalho o assim exiga. E consegui trabalhar sem euforia sem problemas. Tenho teletrabalho nestes dois últimos dias mas isto tem muito que se diga. Tenho dificukdade em bater nas teclas certas, Vejo mal por causa da alteração à tensão ocular que os medicamentos provocam. Só bebo café de manhã e tenho que verificar várias vezes os documentos para me certificar se está tudo certo. E contudo, e apesar dose do tercian, as minhas noites continuam a ser de luzinha acesa e com soft frech jazz baixinho. E mesmo assim comtinuo a acordar meio assalampada. O teletrabalho é uma boa solução para quem está bem cognitivqamente mas precisa de trabalhar num meio mais acolherdor, está impedidda de conduzir e precisa de ocupr a cabeça com pensamentos produtivos e positivos. Mas nem tudo é uma pêra doce. Como não consigo desliar-me daquilo que tenho que fazer executo muito mais coisas. E por fim não se pense que consigo dormir sestas a seguir ao almoço poque esta medicação dá muita moleza mas nãoo dá vontade de dormir durante o dia. Enfim, uma drogradita mas uma drogadita sem pensamentos nublosos.