Le chant est livre

Tenho ouvido isto até aos ouvidos ficarem em sanhgue.

Há uma sombra no quadro

Porém, o sol brilha alto

Tudo é legal e tudo é lindo

É verão na esplanada

Sim, mas o mal que o aflige é indiferente às estações

Ele era bonito, pode-se dizer, serviu os seus cafés, grande sorriso

Todos estavam felizes, é preciso acredite

E quando o cantor de rua passou de chapéu na mão, deu todas as dicas

Ele estava tão tranquilo

Quem imaginaria que ele estava carregando um mundo nas costas?

Mas quem poderia imaginar que um dia ele teria que desistir de cantar?

O canto é gratuito

A voz está aí, bem na sua frente

O canto é gratuito

Se você quiser viver mais alto que isso

Cante comigo

Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh

Nem uma sombra no quadro

Foto de família na mesa, tudo rolando e tudo é lindo

O elevador para o último andar

Gerente de negócios em sua jaula, sozinha, acima das nuvens

Rainha do mundo, não importa o quanto falemos, às vezes ela tem dificuldade para rir

Dia da mãe cotovia

Hoje em Portugal celebra-se o dia da Mãe. Pela primeira vez o meu dia como Mãe vai ser diferente, nenhum dos meus filhos estará comigo. Nem sempre consegui ser o que considerava uma boa mãe. Entre 1996 e 2011 considero que vivi em permanente ou quase estado psicótico e isso influêncio a estrutura da minha filha e a minha relação com ela. Por outro lado fui educada de uma forma brusca e pensava que sendo brusca é que se educava bem. No entanto, o pai da minha filha ajudou-a muito e considero que ela já se encontra quase estável. É muito complicado ser filho de um doente bipolar. E como viver permanente sem tapete. Hoje ela vive no centro da Europa e está lutando pela seua carreira profissional.

Quanto ao meu filho, ele nasceu em 2004 e foi protegido das minhas crises mais fortes. Descobri com ele que se devia educar com carinho e não bruscamente. Tenho uma relação muito saúdavel com ele.É um menino de oiro Fez 20 anos há pouco tempo e o presente foi uma expedição a Góis com o pai durante esta semana.

Quanto à minha tenho muito a escrever e nem tudo é adequado para esquerver neste dia tão alegre.

Bad Habits

Como têm sido as noites desdo do final de Março até às três primeiras semanas de Abril.

Como tu consegues dormir?

Eu estou cansado de me odiar por ter esta falta de torpor

Eu estou cansado de estar exausta e mesmo assim não consigo adormecer

Como é fácil de dormires e eu não

Mas respiras desse jeito, eu só vejo que tenho mais uma noite em claro

A minha alma está presa ao jogo da noite

E ao que me tornei agora?

Fico navegando pela casa, vendo televisão, oh não

O sono para você é muito fácil

Sem sono tornei-me numa alma penada

Navego no Insta, na SIC notícias, na CNN e em canais de música

Eu tenho o o meu sono partido e não o consigo segurar

Querido, como tu consegues dormir enquanto eu atravesso a casa de um lado ao outro?

Querido, como tu consegus dormir enquanto amanhece o Sol no rio e eu não consegui dormir

E eu com todo este cansaço e perigo devido à privação do sono.

Eu espero que na próxima noite eu durma nos braços de Morfeu

Querido, como tu conseguse dormir enquanto como gomas, pistachos e cajus para entreter a necessidade excecional de saciedade,

Todo esse medo e toda essa pressão incrível que me impede de conseguir dormir

Espero amanhã ter energia suficiente para enfrentar o dia

Eu espero que as minhas deambulações não vos tenham acordado durante a noite.

Me digam

Com todas estas drogas, o meu cérebro continua-se manter-se acordado.

Ajudem-me

Oh não, como eu consigo viver sem mais uma noite sem dormir

Eu estou desesperada, mas mão estou assim tão louca

Tenho que fazer mais alguma coisa para a merda desta insónia

E eu não sou de atirar a toalha ao chão

Veja o que fiz agora

Tomei um banho, arranjei-me toda, tomei dois cafés e vou trabalhar

Eu não quero dar parte de fraca e a insónia não vai interferir com o meu desempenho profissional

Querido, como tu consegues dormir quando não se apercebes que passei a noite em claro?

Toda este desgaste, olheiras negras nos olhos e todo esse perigo na falta de reflexos

Eu espero que hoje eu durma a próxima noite

Querido, como tu consegues dormir quando apenas o ser que se apercebe que passei a noite em claro, foi o gato?

Todo esta cabeça oca, toda esta pressão, toda esta aflição

Eu espero que hoje durma

Por favor ajuda-me, leva-me ao hospital, acompanhe-me na consulta e tenha mais compreensão para as limitações que os medicamentos provocam.

Sim, sim, sim

Eu preciso é do teu amor, de drunfos, um banho e uma cama lavada para dormir esta noite e as noites seguintes

Ajuda-me

Oh

Oh

O teu amor vai me fazer dormir esta noite

Teletrabalho de uma drogradita

Desde o final do mês de Março que comecei a descompensar. No dia 20 de Abril como já não estava a conseguir ajustar a medficação para a descompensação fui às urgências do São de José . Lá recomendaram-me um grande aumento da olanzapina, do volaproato de sódio, parar com a parotexiana, calmamente mas não à bruta como eu fiz. Passar a tomar todos os dias morfex 30 mg e tomar metade do tercian 100 mg. Como me encontrava bastante descompensada eu tomei a liberdidade de tomar 1+1/2 de tercian . Por fim a médica sugeriu que eu trabalha-se em regime de teletrabalho hibrido. Ajustei a medicação ao cardápia da médica Mas a medicação acabou por não fazer o efeito pretendido e no dia 26 de Abril voltei ao hospital. Lá fizera-me análises e dado o contexto estava tudo bem. Indicaram-me amentar a dose de Tercian. Fizeram duas cartas. Uma a pedir uma consulta de urgência da minha nova médica psiquiatra e outra para pedir o teletravlhoa pemanente. Maas na segunda e terça fui ao escritórioo porque o trabalho o assim exiga. E consegui trabalhar sem euforia sem problemas. Tenho teletrabalho nestes dois últimos dias mas isto tem muito que se diga. Tenho dificukdade em bater nas teclas certas, Vejo mal por causa da alteração à tensão ocular que os medicamentos provocam. Só bebo café de manhã e tenho que verificar várias vezes os documentos para me certificar se está tudo certo. E contudo, e apesar dose do tercian, as minhas noites continuam a ser de luzinha acesa e com soft frech jazz baixinho. E mesmo assim comtinuo a acordar meio assalampada. O teletrabalho é uma boa solução para quem está bem cognitivqamente mas precisa de trabalhar num meio mais acolherdor, está impedidda de conduzir e precisa de ocupr a cabeça com pensamentos produtivos e positivos. Mas nem tudo é uma pêra doce. Como não consigo desliar-me daquilo que tenho que fazer executo muito mais coisas. E por fim não se pense que consigo dormir sestas a seguir ao almoço poque esta medicação dá muita moleza mas nãoo dá vontade de dormir durante o dia. Enfim, uma drogradita mas uma drogadita sem pensamentos nublosos.

A minha Dra. Paula

Morreu a Dra. Paula. Morreu a médica que cuidou de mim quando já estava do outro lado do espelho. Morreu a grande mulher, que fruto da sua experiência cliníca, me ajudou a manter praticamente estável durante 14 anos, Tive nuita sorte de ter contado com o acompamhamento sa Dra. Paula pois ela foi uma grande profissional da psquiatria em Portugal. O mundo da saúde mental fica muito mais pobre, Soube desta notícia hoje, assiom, a seco. Fiquei sem chão. Fiquei sem a luz que alumiava a minha vida. Dizem que ninguém é insubstitível mas, acreditem, não há ninguém como a Dra. Paula. Não há adjetivo que a descreva. A Dra. Paula era a Dra. Paula e as estralas do ceú andam agora mais compensadas. Não tenho andado bem, e por isso não me informaram de mais pormeores sobre o que aconteceu. Estou emocionada e cheia de perguntas,

Descompensando

Os acontecimentos de 7 de Outubro em Israel. O confilto Israel/Palestiano, que me aflige pelo número de vidas perdidas de ambos os lados bem como a prisão em que vivem os palestianos na Faixa de Gaza e a conquista de terras através de colonatos na Cisjordânia ao povo palestino, são situações que me afetam de sobremaneira e me dividem. Por um lado acho que Israel deve ser um país mas acho que os palestianos têm direito à sua terra e à sua autodeterminação através da criação de um verdadeiro Estado Palestiano. A guerra da Ucrania que não se resolve. A crise econónima que se agudiza. Tenho cada vez mais e mais trabalho no emprego, além da minha vida como dona de casa. Isto tudo deixa-me exausta. Nesta altura do ano há a recordação de coisas trites que nos aconteceram. E por último, nos últimos dias houve lugar a acontecimentos felizes na minha vida, mas até isso me deixa descompensada. Pronto, é isto: estou descompensada e tem sido muito difícil trabalhar e dormir nos últimos dias. Talvez amanhã esteja melhor e possa dar conta do recado. É assim, sou bipolar, às vezes fico descompensada mas continuo a trabalhar para não admitir a mim própria que ser doente mental é um sinal de frazqueza e um impedimento em fazer uma vida normal. Isto até rima, é verdade. É a minha verdade.